Obsesionada en busca de aquellos reflejos sin explicación aparente.

La simpleza y su instante preciso (y precioso), 

desapareciendo en el momento exacto que debió surgir. 

Dejando el movimiento caótico 

que sólo producen los encuentros de las almas. 

Mirando al espejo la cara que pareció haber perdido, 

ese extravío en el que no deja de encontrarse.

Que el silencio no te nombre y en forma de viento habites mi espalda.

¿Quién es capaz de mirarme el alma y asomarse al precipicio de mis luces y mis sombras?
¿Quién soporta el generador de lugares tan dichosos como terribles que conlleva ésta cercanía?
Tal vez nadie.
Tal vez sólo yo,
que entre los muros de la soledad, 
agrieto las paredes con uñas y dientes para respirar.
Sólo sé existir a través de mis contradicciones. 
Voy surcando caminos indefinidos,
encauzando el nido de impulsos que habitan la carne. 
¿Quién va a juzgar sobre mis actos?
¿Quién sabe de mis deseos?

No hay libertad más real que asumir las consecuencias de las propias elecciones.

No aprendí a habitar ningún lugar. 
No tengo suelo ni tierra de origen. 
Huérfana de un pilar donde descansar.
Si tuviera dónde esconder mi cabeza ésta tarde...
Si pudiera refugiar mi espíritu en tu vacío...

Hay en este plexo un desasosiego ancestral, 
de otros tiempos, 
de lugares recónditos. 
Ellos me llevan lejos, lejos, lejos...

Porque la noche se asoma tras mi nuca y me susurra sin cesar...
Porque me encuentro tanto y no me puedo mostrar...

 







"No puedo decir si estás acercándote o alejándote.
Anhelo la serenidad que encontré cuando miraba tu cara.
Quizá si tu cara pudiera volver a mí ahora,
encontraría más fácil recuperar la cara que parecía haber perdido.
La mía...
[...]
Relee mis cartas con tus ojos cerrados.
Deja que las palabras y las imágenes laven tu cuerpo como olas.
Relee las cartas con tu mano ahuecada sobre tu oído.
Escucha las canciones del Edén.
Página, tras página, tras página.
Vuela la trayectoria de las aves.
Vuela, vuela, vuela..."

A&S

En aparente silencio...

Respetar el silencio de quien no tuvo tiempo para pensarse.
Entender el silencio de aquél que en su búsqueda pausada, 
no ha encontrado todavía las palabras más cercanas.
Contemplar el silencio de la resonancia caótica del ensueño.
Habilitarlo a extensos espacios dejando a su lento proceder, 
descartar las distracciones que acallan la voz genuina donde habita el silencio.

Esta tierra, indiferente a mi persona.

Este exilio desconoce mis deseos,

ignora mis esperanzas.

Paso a través de cualquier transeúnte 

cercano o lejano, 

como un espectro inadvertido.

Dejando una estela silenciosa 

que se borra 

con la más débil de las brisas.

Mientras tanto me digo tenazmente: 

Tiene que parar. 

Esto, tiene que parar...

Ser aire en tu vuelo.
Acompañando quién sabe a dónde tus pasos. 
A veces suaves y pausados, filosos y acelerados,
estables o desequilibrados.
Tu búsqueda se ha hecho mía
y en cada breve instante que te encuentre,
tocaré sutilmente la eternidad...

Deseo indeseado

Obsesionada en busca de aquellos reflejos
sin explicación aparente.
Puede que llegue a sucumbir en mi soledad,
descartando cada vez más lo que no me interesa.
Ver todas mis grietas
y reconocerme en ellas.
Las roturas me dieron aire...
Enfermos del deseo, del capricho del deseo.
Deseo del deseo del otro.
Tanto deseo sin tener qué desear.
Tanto, desdibujando el deseo...

Un día, todos los días...

Un día te estalla la vida en las manos. 
Vislumbras la novedad: como un necio dedicaste el tiempo a buscar problemas en las consecuencias. 
Cada vez me convenzo más: no existe tal voluntad al cambio, existen sucesos que te arrastran. 
Tampoco es fortaleza, es pura debilidad.

"Hacer el amor" es una frase redundante. El amor es verbo. El resto son excusas y ornamentos.

Las horas pasaban sobre ella como años.
A cada paso, podía prescindir de algo más.
¿Acaso no es ese el testimonio más fiel de la vejez?
¿Cuánto despojo puede aguantar el alma?
¿Cuántas máscaras seremos capaces de desintegrar?
¿Cuántas banderas iremos a quemar?
Ella está llegando más allá de la orilla.
Ella desconoce el límite del mar...

Hay días...

Hay días en los que me levanto con una fuerza indestructible y veo todo con claridad. Tengo la verdad en mis manos y las visiones precisas, sé dónde voy y nada quiebra mi paz.
Hay días en los que me invade la carne entera una duda insoportable, un acertijo sin solución alguna. Los caminos se desdibujan y los grandes sentidos formulados caen por su propio peso.
Hay otros días como hoy, en los que sólo transito. Con las verdades pegadas a las dudas, con los caminos y los acertijos guardados en el bolsillo. La madrugada me encuentra llena de diálogos e infinitas respuestas que construyo y destruyo, que hago y deshago como un juego sin fin. Son mis días preferidos, porque en ellos siento la vida mutar por mi espalda, porque en ellos me siento mortal y un poco más auténtica, porque en ellos puedo crear...

Fragmentos de un encuentro

Son días intensos. 
Los transito con asombrosa calma, como si tuviera la certeza de que el universo estuviera confabulando a mi favor. 
No es una fe esotérica, es algo más fuerte, más palpable. 
Es paz interna, degusto las sensaciones con aceptación. 
Me pierdo y me encuentro pensando, buscando, observando a los otros, aprendiendo de sus gestos, escuchando algo más que sus palabras...
El silencio es hoy mi mayor compañía.
A veces me entristece un poco, pero en general me sirve para escucharme y eso lo necesito... Aceptarme, aceptar a los otros, aceptar las debilidades y encontrar en ellas una belleza singular... 
Aceptar la incertidumbre y transitarla con calma, aprendiendo de todo lo que nos da ese no-saber-cómo-ni-a-dónde. 
Encuentro mi esencia ahí, en esa búsqueda.
Cómo si todos estos años me hubiera dedicado a negar una parte mía que puja por salir, que lo logra: me sale por los poros. 
Dejo que suceda, me dejo ir. 
Acepto, me acepto...

La Luna...

Vamos navegando el silencio, 
habilitando y dejando provocar todos nuestros sentidos 
para percibir y disfrutar todo aquello que no se nombra.
Es la desesperación más hermosa,
aquella que nos impulsa a nadar en el mar del otro 
que no es más que una porción del propio océano...

Cuando se encuentran tu mirada con la mía...

Chocamos con furia, 

como dos bloques 

decididos a encontrar los huecos vacíos.

Apenas me roza su aliento, 

mi cuerpo se convierte en fluido y sudor.

Me transformo en río, 

irrefrenable, inconmensurable.

Sólo sé correr en este estado, 

por entre los pliegues de su piel. 

Y así invadir lo más profundo, 

hasta embeberle el alma entera con la mía...

Si no hubiera visto las luces de su alma, 
si desconociera el destino de sus pulsiones.
Si no hubiera comprendido nada acerca de sus gritos,
si su espíritu no cediera ante mis brazos.
Si no hubiera bebido de su sed,
si su despojo no se hiciera carne de mi carne...
Entonces, creería en su relato.
Entonces, no habría de amarlo...

Camino a dejar de ser

No hay rescate a esta apatía.
No quiero, quizás.
Ya no creo en lo poco que creía.
Las esperanzas abandonaron ese lugar.
Los esquemas cayeron, se volvieron polvo y no hay nada de ellos que pueda reconstruir.
No se quién soy, no puedo decir nada acerca de lo que siento, porque ya no sé cómo hacerlo, ni buscarlo.
Siento todo y no siento nada, por costumbre a que me invadieran tantas veces con tanto apego.
No hay nada que pueda asustarme.
Lo único que sé probable es seguir cayendo, cada vez más.
Dejo, simplemente, que lo que acontece me arrastre.
Sin ningún intento, de aquellos que emprendía con necedad.
Fue inútil. Volvieron en contra, mostrando el sinsentido del amor.
Aquél, solía ser mi impulso, el sentido de mis días.
Hace tiempo, perdí la ilusión.
Lo que empuja mis pasos es la inercia y la terrible conciencia del nunca llegar.
No puedo escribir más, no quiero escribir más, ya no me interesa.

Últimamente está pegada al silencio sin intenciones de ir por lo contrario.
Se vuelve impenetrable, convirtiéndose en aquello que no quiere ser.
Cada día es una batalla que pierde y vuelve a emprender.
Batalla inútil, no hay nada que ganar, sólo queda un poco más que perder.

Me pregunto si sabrá dónde conducen sus pasos repetidos y gastados.
Me pregunto si ahí sí podrá volver a entrar.
Está entrando, se está alejando...

Desfondada

No tengo dudas: más de uno construyó sobre mí un personaje a conveniencia.
Y esto sí es soledad. Ser un desconocido, un exiliado, un ignorado.
Por eso me encierro, para no chocarme otra vez con lo frustrante de intentar explicar algo que no tiene explicación.
Si se trata de tocar fondo, creo que estoy desfondada...

Nos dejamos deshechos los cimientos,
nos irrumpimos las estructuras mutuamente,
mostrándonos lo más hermoso y lo más miserable.
Eso, no pasa sin pena ni gloria.
Pasa, queda, marca.
Es inflexión con pena y gloria.
Por eso me conmovió: pudo verme y conocerme.
Aún cuando yo no lo había advertido.
Esa era su virtud,
entenderme cuando ni siquiera yo me entendía.
De todos modos, me trastocó y se fue.
Quizá porque no esperaba ser visto,
conocido y trastocado también...
¿Cómo no iba a saber de eso?
En secreto lo buscó...
Artesano de excusas que conforman el engranaje de mentiras,
donde fabrica una verdad perfecta.
Una convicción aparente que sabe a ruina.
Mecanismos enfermos, perfectos para desistir.
Víctima-victimario de sí mismo.
No es enojo, es amor.

En este tránsito autista, dónde ni el miedo se quedó.
Todavía sigue vivo, intacto, el delirio de una fibra íntima
que fue rozada sutilmente por su naufragio.
El cuerpo ya no es balsa, el puerto de ésta vida ha quedado abandonado.
Sólo quedan rondando los espectros, acompañándome en un camino desandado.
El exilio de mí misma, en un mundo de sentimientos oxidados.
No, ni el miedo se quedó...

Podremos inventarnos y dejarnos vencer por la resistencia. 
Aún así, hay verdades que se escapan y no se nombran. 
Están en la carne, en-el-entre que se construye en presencia del otro.
Tejido conectivo, energías que confluyen. 
Más allá, mucho más acá de cualquier pantalla...

La costumbre, extrañar.

Pienso antes de escribir y no escribo.
Cada palabra es un error.
No tengo que hacer esto, no tengo que hacer nada.
Pasa por encima, pisándome el vientre,
dejando surcos en mis mejillas.
En los movimientos sísmicos no hay calma.
Escucho: "va a pasar..."
¿Qué saben? ¿Cómo saber si "va a pasar"?
No hay respuestas, hay excusas para seguir.
Lo que no entienden es que no las necesito.
Puedo caminar, aún con este dolor.
Puedo caminar, aunque tenga que reprimir esta convulsión.
No es fortaleza, es costumbre.
Aprendí a convivir con ausencias y espacios vacíos.
Los llevo colgando del pelo y pendiendo de mis dedos.
De tanta muerte, me siento vida. 
Me alcanza el intento, me sobra la entrega. 
No se de manejos, ni de racionalizar sentimientos.
Esa es la virtud que me condena.
Un intento inútil, absurdo, tonto, vacuo,
es buscar algún pensamiento acabado que transforme este pedacito de alma.
Sin muchas explicaciones ni justificaciones,
lo siento y es lo único más real que llevo.
Hay consecuencias innegables,
hay impulsos irrefrenables.
Y hay un centenar de frases que no escribo, 
porque son cuchillos.
Esas me las guardo por humanidad.

Sin saber. Sin-sabor.

Volví, sin saber volver.
Nunca vuelvo, siempre llego.
Entiendo este estadío como una revolución, re-velación.
No me interrumpan. Estoy adentrada.

Cuaderno de viaje - Día VI - 'Intervalo'

Siento una explosión en mi cabeza que me aparta de todo sonido exterior.
Lo único que viaja en el aire es un movimiento frío que me entumece.
Veo una imagen tras otra, mientras me corre por la espalda un escalofrío sin reacción.
Me convierto en agua y sin tristeza, pero con melancolía, comienzo a dibujarme.
Comprendo que estoy llena de detalles.
Comprendo que no supe ver ni uno de ellos.
Puedo hacer el amor o dejarlo morir.

Cuaderno de viaje - Día V - 'En el mundo, mi mundo'

Me llené los ojos de colores.
Respiré con fuerza el aire frío y seco.
Contemplé en silencio, sin pedir nada.
Adentré mi conciencia tan profundamente en mi mundo
que ahora no quiero salir.
Aquí adentro, hay un universo sensible,
lleno de cosas simples y complejas en permanente movimiento.
Tiene rincones donde echarse a descansar.
Hay vida y amor a la vida.

Ahora quiero mostrártelo, aunque ya lo hayas visto...

Cuaderno de viaje - Día IV - (sin título)

Quisiera explicar, detallar y explicitar cómo y cuánto lo intento.
Pero desisto, porque sólo yo puedo saberlo.
Haciendo esfuerzos que me resultan descomunales,
voy dando pequeños pasos hacia algo diferente que me haga salir de este lugar.
Por momentos creo lograrlo.
Entonces me agarra distraída una terrible conmoción,
me vacía por completo y me deja atontada.
Con cruel ironía me encuentro otra vez desesperada en este encierro,
en esta jaula de puertas abiertas.
El tiempo no me sirve, sólo acrecienta la distancia y con ella mi dolor.
Cada día más inalcanzable, cada segundo más exiliada de su universo.
Cada vez más ausencia, sobre ausencia, sobre ausencia.
Lo más terrible es que buscaba encontrar (aunque fuese mentira), 
motivos para desprenderme;
y lo único con lo que me choco constantemente,
es con la confirmación de no poder hacer nada 
contra lo inevitable que me es quererte.

Cuaderno de viaje - Dia IV - 'Encarnado'

Contemplo lo que percibo como una obra de arte.
Cada porción y cada conjunción.
Una persona que pasa es un personaje, 
una fotografía con historia. 
Historia latente por escribir.
Todo tiene su música, su perfume, su textura, su cadencia y su emoción.
Cada fragmento conforma con su identidad, algo mayor.
Tengo la gran necesidad de registrar lo que se presenta ante mis sentidos,
como si algo interno me fuera a explotar si no lo hago.
Tengo la imperante necesidad de descargar de alguna manera,
este torrente intenso, inmenso de emociones y sentimientos que me surgen.
Tengo también, la urgente, maravillosa y penosa necesidad de compartirtelo todo...

Cuaderno de viaje - Día IV - 'Dejar de ir'

Hay un sol y un paisaje 
que me obligan a estar viva.
Encuentro afecto en la naturaleza 
y no puedo más que responder 
de la misma manera.
Hoy puedo ver todo con claridad.
Tengo una tristeza inmensa, casi inabarcable.
Tengo del mismo modo, 
la certeza de que todo mi amor, 
tiene que llevarme a un buen lugar.
Soy mucho más de lo que pienso, 
creo y reconozco.
Sólo tengo que dejarme ir...

Cuaderno de viaje - Día IV - 'No me salves'

La tierra se movía, dividiéndose las masas con furia.
Las paredes empezaban a desprenderse en pedazos que caían sobre nosotros.
Te cubrí como un pequeño manto deshecho.
Puse tu rostro entre mis brazos y te salvé.
Un río de sangre hirviendo comenzó a correr de manera violenta y acelerada.
Iba en dirección a tu cuerpo, tendido y cansado.
Miré mis manos y con ellas tomé tus hombros y te salvé. 
Me pusiste los ojos encima con recelo y enojo.
Llorando, me pediste que no te salvara más.
También dijiste que me extrañabas.

Cuaderno de viaje - Día III - 'Adentrando'

Encontré un lugar y habla de mí.
Está árido, seco, algo frío.
El relieve es trágico, irregular, caótico.
Hay luz. 
Todo está iluminado y el cielo es límpido.
Hay una conjunción entre la extrema claridad 
y la desbordante y exagerada confusión.
Quiero llenarme los ojos, la boca, las entrañas y el pecho.
Cubrir cada rincón de mi ser con lo que palpo en este instante.
Todo está ahí, dispuesto a mostrarse.
Ni siquiera dispuesto.
Sólo está y no pretende nada.
Eso también habla de mí ahora:
Estoy y no pretendo más que estar.
No se que soy.
Sé que soy y con eso me basta. 

Cuaderno de viaje - Día II - 'Natura'

Hoy veo paisajes hermosos.
Quisiera permanecer más tiempo y con más soledad de la que llevo.
Me quedaría horas contemplando. 
Comprendiendo el mensaje que hay oculto y expuesto (según quién mire), entre todas esas formas y no-formas que se ofrecen a los sentidos en un todo potencial.
Permanezco casi sin emitir sonido. 
Esquivo miradas.
Camino por horas, observando y buscando el refugio indicado.
No se si lo encuentro, intuyo que no. 
Pero freno, porque a veces necesito descansar.
Canto bajito, fumo. 
Deseo todo el tiempo estar más aislada de lo que estoy.
Pienso, otra vez.
Todo se contradice violentamente.
Lo acepto o me resigno. No sé.
Vuelvo, me quedo mirando el techo durante más de una hora.
Casi lloro (tengo ganas y motivos), pero no puedo.
Apenas si me recorre el ojo izquierdo una lágrima amarreta.
Converso con mi reflejo. 
Me aburro de mí y salgo.
Confío en el cielo.
Natura, dadora de vida y paz; conjunto de las cosas y fuerzas que componen el universo. 
Encuentro furtivo, con algo más, mucho más que conmigo...


(Anoche te soñé. Qué tristeza... Lo que sucede en mis sueños, no sucede en la realidad. ¿Me soñarás?)

Cuaderno de viaje - Día I - 'Es lo que no es'

Quema.
No conoce de especulaciones.
Tampoco de excusas. 
Ni siquiera de palabras y hechos.
Invita al arrojo de un abismo ciego, mudo, sordo y sin tacto.
Y más que invitar, obliga.
No sabe de pesares y consecuencias, porque apremia.
Es prioridad.
Da sentido.
Es libertad y rompe cadenas.
Es elección, autonomía.
También convicción.
Sólo sirve si se practica.
Se idealiza. Se intenta definir.
Pero en realidad, sólo sucede.
Te lleva, sin preguntas, sin respuestas.
Obliga, sin resistencias.

(Soy mentirosa, determinista, necia)

Cuaderno de viaje - Día I - 'Morir un poco, un mucho. Muchísimo'

No se si sea la soledad, la inmensidad, o esto combinado a tu ausencia.
Pero todo me inspira.
Siempre me inspiraste (y me exhalaste).
Que terrible inspiración la ausencia...
Mi ser estalla imaginando mil cosas por segundo, 
a una velocidad extremadamente rápida.
Obligadamente tengo que darme un respiro, un descanso, 
para que algo de todo esto tan intenso, confuso, caótico, por fin decante.
Extraña/no extraña. Piensa/no piensa. Duele/no duele. Ama/no ama.
En definitiva no importa ninguna respuesta.
Fuera como fuera, sólo tengo su presencia fantasmal.
Por eso estallo. 
Tengo que dejar de estallar.
Tengo que matar.
Debo matar fragmentos, esencias.
Debo morir un poco, un mucho. Muchísimo.
Después reconstruirme en algo que no soy, ni voy a ser.
Disfrazarme con alguna mentira, para hacerme la viva.

Cuaderno de viaje - Día I - 'La Libertad y otras mentiras'

Estás impregnado en todo lo que miro.
Distanciarme de vos, es distanciarme de mí.
Tengo que dejarme a un lado, tengo que dejar de encontrarte.
Debería aprender a controlar mis sueños.
Eras el encargado de mostrarme estos lugares donde fuiste niño.
Los descubro sola, pero te evoco. 
Allí estás, niño, siempre niño...
Miento, yo no te evoco. 
El paisaje te evoca.
San Martín y los granaderos te evocan.
Las luchas, las batallas, las muertes y la gloria de libertad.
Cada parte lleva tu nombre 
y resulta lo más lógico en la no-lógica de mi existencia.
Viniste conmigo, porque te impregnaste antes de irte.
Así es difícil. 
Es doloroso.
Más doloroso que arrancarse un miembro.
Porque estás invadiendo algo más terrible que la carne.
Mis sueños, constantemente en mis sueños.
O vivo despierta para no soñarte,
o me hundo en el sueño eterno,
para no despertar con tu ausencia adherida a la piel.
Claro, no puedo. 
No puedo elegir.
Libertad: batallas, muertes y gloria.
La libertad no existe para nosotros.
La libertad sólo existe en la Naturaleza.
A nosotros nos mintieron.
Pretendemos liberarnos de lo que nos da existencia;
y así, vamos construyendo mentiras.
Somos tan ilusos...
Somos tan culpables de nuestra inocencia...

Esto no es libertad.

Esto no es libertad.
No puedo decidir, porque no quiero nada de lo que tengo para elegir.
Sólo busco los pequeños instantes donde desnudar mi alma
y compartir mi atormentado mundo.
Mi libertad consiste en construir puentes, 
cruzarlos infinitas veces buscando aquello tan difícil de encontrar.
Mi libertad no es capricho ni necedad. 
Mi libertad es elegir y dar prioridad  a lo que llena de sentidos mis días.
Mi libertad es amar y quedarme donde puedo ser yo sin simular.
Sólo puedo ser libre despojándome de toda coraza, y eso pasaba en tu compañía.
Ahora, en esta ausencia, no tengo donde abrir mi pecho.
Me apago y me pierdo en esta celda de castigo que no comprendo.


Me dejaste sola y sin libertad.

Las manos cada vez más lánguidas, no pueden atajar el desborde de sentimientos pujantes. 
Se escapan por cada uno de los poros que conforman su consumido cuerpo.
Aquello que sale muere al salir y en el mismo instante, por dentro, vuelve a resurgir.
Ya no hay sitio donde volcarse y dejar expuesto lo que sólo una vez salió a luz.
Tampoco hay encuentros donde encontrarse, ni lugar para quitarse las máscaras y dejarse ver.
Metástasis de olvido, proliferación constante del olvido.
Repulsión de olvido, incapacidad de olvido.
No está aferrada, está enquistada.
Se enquistó en sí misma y en todo su dolor.
A vuelto a ser niña y piensa en volar...

¿Qué es fallecer, más allá del aire que se desprende, de la materia pudriéndose?
Qué es perecer, sino el fuego consumiéndose en sí mismo, 
las frases perdiendo sus sentidos primeros, 
los sentimientos quedando sin referente, 
las almas huérfanas de hambre y sed.
Los recuerdos como espejismos,
los pájaros sin alas, el agua sin tener hacia dónde correr.
La danza sin objetivos, la ceguera de la inercia,
la falsa libertad carente de autonomía, el vuelo sin placer.

Creía que no se podía morir de amor. 
Pero resultó la muerte, tener infinitas formas. 
Aún cuando se respira en aparente vitalidad.